“姚。”

　　有人在轻轻呼喊我的名字，我循声望去，却像是雾里看花，什么都看不到，只发现一地的血红色。

　　血红色？

　　谁流血了吗，是谁呢。

　　“姚。”

　　声音变得熟悉，是一个稚嫩的童声，大概是八岁左右的男孩吧？

　　我猜的。

　　好麻烦啊，不想去思考这种事，因为我最讨厌血色了，只是看起来就令人感到不快，令我感到恐怖……可我到底在恐惧什么呢？

　　不知道。

　　或许，就在某天，某个日子，发生了某件事，最后，留下了这样的一地血红，吓到了我。

　　因此，我才会不自觉的恐惧……

　　可是，到底发生了什么呢？

　　我迫切的想要知道。

　　于是，咀嚼声突兀地响了起来，像是要告诉我真相，眼前，象牙般的白色一闪而逝，宛如残光扑棱了一下，然后是棕色的影子，先是一个，两个，后来是四个，八个，越来越多。

　　棕色的狼群，白色的牙齿，猩红的瞳孔，野兽直勾勾的视线穿过模糊的一切，瞪视着我。

　　我终于想起来，血红色的是什么了。

　　那是血。

　　是秋的血。

　　那天，他抓紧我的手，我却还是从看台上掉了下来，就在狼的牙齿要把我撕碎的时候，先是一声怒吼，随后小小的身影挡在了我的面前。

　　但他很快就被狼扑倒了，随后就是咀嚼与撕咬的声音，然后是秋痛苦的哀嚎，和我求救的呼喊。

　　我想，无论是谁看到，小小的身影站在面前，明明浑身被咬的支离破碎，连惨叫都渐渐喊不出来的秋，却一步都不退缩地站在面前，都会心生惭愧，都会感到窒息吧。

　　内脏，本就应该是在身体里面的东西才对，可那时候，我却发现，秋被咬碎的肉色皮肤里，是血淋淋的内脏，是白花花的骨骼。

　　太模糊所以看不清，太血腥所以不敢直视，我只是隐隐约约的发现，他的身体似乎越来越少。

　　无论是被撕开，几乎要掉下来的脏器，还是断掉的胳膊，扯掉的腿……他的身体越来越少，最后连惨叫都完全消失。

　　秋的侧脸，痛的好像要哭出来，但却没有泪水，因为眼球已经被叼走，只能淌下一行血珠。

　　为什么，要这样保护着我，不肯放弃呢？

　　我不懂。

　　明明，父母从小就告诉我，要保护好自己，如果遇上危险，一定要优先考虑自己，其他人的安危，要放在自己之后……我就是受着这样的教育长大的。

　　可是，秋，秋为什么，毅然决然的挡在我的身前，一步也不肯离开啊。

　　我那时，心里有着无比卑鄙的念头，因为对于活命的渴望超越了一切，就连道德底线也完全抛之不顾。

　　“要吃就吃他好了，求求了……无论怎样都好，我好想活下去。”

　　“要跑吗……把他丢在这里的话，我能跑掉吗？”

　　“可是，跑又能跑去哪里？”

　　秋，一定要撑住啊……

　　真是卑鄙，真是恶劣。

　　或许就是因为这样的邪念，才诅咒了他，导致了他受伤。

　　如果，我能再多多的为他考虑一下，哪怕只有一丁点，只是小小的装作勇敢，像动漫里的角色一般，装模作样地说几句话也好啊。

　　可是，我却选择躲在后面，只是被保护，什么都不做，反而在心中祈祷，反而在思考要不要抛下身前的男孩。

　　如果，我那时鼓起勇气，一定不会像如今这样，心里总是难过了吧……

　　把痛苦用文字表达是很无力的，我无法形容，也不敢想象秋的痛苦，那副孩子的身体，字面意义上的支离破碎，好像碎掉的纸篓，纸屑掉落一地。

　　草地被弄红，是大片大片的血红，宛如一片湖泊，甚至还在不停扩大，但狼的动作没有停，反而被血腥味刺激地更兴奋，它呲着牙，咀嚼着地上的男孩，像是在吃一块死肉。

　　而那时候的秋，已经不动弹了。

　　声音消失，也没有呼吸，头发连带头皮被扯掉，衣服全是窟窿，身体变成肉块，然后变成肉糜……我一度以为他死掉了。

　　但他倒下的身体宛如一面屏风，依然隔断了我与狼群……就这样，我活了下来。

　　动物园的工作人员发现了我们，和几个大人一起，把我们救了出去，我很幸运的没怎么受伤。

　　不。

　　绝对不能这样说，因为我之所以获救，并不是因为幸运，而是因为秋牺牲了自己，保护了我。

　　除此以外，我不接受任何理由。

　　我只是受了些无足挂齿的皮外伤，打了绷带和石膏后，没几天就痊愈了，就连疤都没留下……反而秋一直昏迷不醒。

　　连一个朋友，家人，同学都没有来，没有人看望他，一个都没有……

　　他有的，只有我。

　　明明，那个时候，他的身体似乎比我还单薄……可承受一切的人却是他。

　　父亲是个很好的人，在知道了这一切后，决定出钱为秋做手术，可无论出多少钱，再怎么抢救，缝再多的针，输再多的血，秋都只是躺在病床上一动不动。

　　似乎躺在急救室里的那个男孩，已经不是一个活生生的生命，而是一具早就失去了人形的残破的玩偶。

　　我那时，真的以为秋就那么死了，死的那么诡异，那么简单，所以好害怕好害怕，什么都没法思考了，只能祈祷着他能赶紧睁开眼睛。

　　我才不要他死，因为我喜欢他，我喜欢秋……我喜欢那个总是牵着我的手，很细心，很温柔的男孩。

　　可他似乎要不在了。

　　于是，强烈的后悔和不安涌上心头，让我恨不得把手心握碎……

　　可是，我什么话都说不出口，也没有什么话能说出口，我无法怨天尤人，也无法把救不好秋的责任归咎于医生。

　　最终，我只好把一切都怪罪在了自己身上。

　　经过抢救，或许是我的祈祷起了作用，秋居然真的醒了过来，虽然依旧生命垂危，但医生直呼奇迹降临，于是整个抢救室又变得忙碌。

　　不知道到底过了多久。

　　直到天色变暗，父母叫我回家睡觉。

　　我说我不回去，因为秋还没醒，我想在他醒的时候第一时间道谢，所以不能回家。

　　爸爸点了点头，于是决定一起陪着我。

　　他那时突然和我聊起了秋，他说：

　　“你很喜欢这个李秋吗？”

　　年幼的我什么都不懂，可我知道，自己的确是喜欢秋的，或许只是因为感激，又或者只是因为友情，于是我还是朦朦胧胧地点了点头。

　　“他是个好孩子啊。”，爸爸又说。

　　我觉得爸爸说的没错，因为秋的确是个好孩子，在我们的第一次见面的时候我就知道。

　　记忆突然开始追根溯源。

　　那天，我因为和爸爸怄气而离家出走。

　　当时的我，跟着妈妈一起从俄罗斯搬来中国没几个月，只会说写最基础的汉语，又人生地不熟，甚至不敢和陌生人搭话，于是走丢了。

　　我记得那天连衣裙的花纹摸起来很细腻，但擦起泪来起来却很粗糙，不仅会把眼角擦的破皮，还会弄得看不清路，最后搞的眼睛又痛又涩。

　　所以，我之后哭的时候，转而用手背蹭泪，但我还太小，胆子也不大，于是泪越哭越多，很快就擦不掉了。

　　就在我以为自己再也回不到家了的时候，我第一次见到了某个男孩。

　　他长的很好看，穿着朴素的有点洗褪色的上衣，却像个丧气的老鼠，眼神衰衰的，脚下踢着石头，在看到我后突然站定，像是在琢磨着什么。

　　或许是年龄相仿，我神奇的对他生不起害怕的感情，于是当他一边给我擦泪，一边牵住我的手时，我没有反抗，也没有抵触。

　　之后，秋领着我一家一家的找，一个人一个人的问，即使我很没出息的小声哭泣，把脸哭的丑丑的，秋也从来没有松开握住我的手。

　　所以，我也不能松开他的手。

　　当晚，很深的夜里，秋突然醒了，发出了痛苦的呢喃，我吓了一跳。

　　之前没有留意的，秋的面庞，已经丑陋而扭曲的我无法直视。

　　为什么会变成这副样子呢。

　　光秃秃的头皮，裹着纱布的只眼，宛如具足虫的疤痕与缝合线，真的好难看。

　　而原本想要说些什么的秋，在发现我脸色不好之后，突然意识到了问题所在，他挣扎着抬起手，却发现毫无知觉，扭头却看到胳膊凭空消失。

　　再低头，发现甚至整条腿也不见了……不仅如此，就连躯干也消失了一部分，眼睛也不见了一颗。

　　秋那时，到底是怎么想的呢，这个问题我时至今日也不明白，也不愿意明白。

　　气氛沉默。

　　我记得秋只是低下头，一句话也没说，酝酿着什么，之后突然咳嗽起来，像个病殃殃的小狗。

　　他用我无法形容地眼神看了我一会，之后突然问道：

　　“你，应该没事吧？”

　　那张嘴唇被撕裂开来，半张脸好似烂苹果般吓人的面庞，硬生生挤出一个艰难的笑脸来，装作平淡的关心我。

　　“嗯。”

　　我硬撑着说。

　　只是后来，当秋好不容易脱离危险，终于睡着了的时候，我却偷偷去厕所吐了个干净，然后蹲在医院的某个墙角哭哭戚戚起来。

　　时至今日，我仍然厌恶那时的自己。

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　　后来的事情，我不怎么了解，因为秋不愿意和我透露，他是个从骨子里倔强的人，不习惯接受帮助，也不愿意受人关注，即使这件事闹的很大。

　　我记得，动物园貌似赔给了秋的家庭很多很多的钱，甚至于这件事还上了本地的新闻，有许多热心人士自发给秋捐款。

　　某段时间，在我去秋的家里照顾他的时候，总是能看到很多低年级的学生。

　　不过秋坚持不要这些钱，他说这些学生年纪比他还要小，比他更需要……虽然他很执拗，但最终还是收下了。

　　秋告诉我，这些大大小小，断断续续的捐款，总计有一百来万，甚至更多……这是我为数不多替他高兴的时候。

　　但那些钱，全都被他的父亲拿去赌博，最后当然是输的一干二净……

　　明明，秋说要用这些钱来给自己买义肢的。

　　到头来，他原本就困苦的生活，反而更加艰难，连自理都很难做到。

　　甚至，我听说他的父母还会在家庭里对他拳脚相向，原因是，他的这张脸看起来太过恶心，所以很讨厌……

　　因为外貌，而对一个人施加暴力。

　　怎么会有这种荒唐的事情？

　　明明他以前很好看，也很帅气，之所以变成这样，都是因为我啊。

　　乃至于在学校里，我也总是看到因为残疾，以及长相的缘故，同学们莫名其妙的孤立与嘲讽秋。

　　明明老师教过，不要那样对待弱势群体。

　　所以，我只好告诉那些同学，秋是如何如何保护我，又是如何如何忍受折磨的，我对任何人，都毫不掩饰自己的感情……每当有人询问我，为什么要照顾和关心李秋，我都会坦坦荡荡地说：

　　“我喜欢秋，秋是我的英雄。”

　　但是，相比起秋，所有人却都更喜欢我，也只喜欢我，对于秋，他们只是假装关心……明明我已经告诉他们，秋是为了保护我才变成这样的，他是个英雄，应该得到优待，但所有人都对他弃如敝履。

　　这件事让我感到荒诞。

　　难道，就只有我知道他的痛苦吗。

　　就只有我觉得难过吗。

　　就只有我想替他流泪吗。

　　开什么玩笑。

　　为什么，所有人都要这样对待他啊。

　　他已经做到了这种地步啊。

　　却还是得不到任何的补偿吗？

　　却还是没有得到任何幸福吗？

　　反倒是我，明明是导致秋痛苦的罪魁祸首，却好像理所应当的享有着优越的家庭条件，生活在幸福之中……

　　这难道不奇怪吗？

　　如果没有人愿意对他好，没有人愿意让他幸福……那就我来好了。

　　我一定会让他开心，让他幸福的。

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　　但在那之前，我首先要承认一件事。

　　我内心的深处，其实是讨厌，甚至于厌恶秋的模样的……这是客观事实，绝对不能否定，也绝对无法改变。

　　哪怕是最天真无邪的童话故事里，王子也只会变成青蛙，而不是变成丑陋的怪物，因为那样的话，公主就不会亲吻他了，读者也不会喜欢——这是所有人心照不宣的事实。

　　但是。

　　就算所有人都这样认为。

　　哪怕秋本人也这样觉得。

　　我都不能允许自己那样去认为……他一定很悲伤吧，一定很痛苦吧。

　　践踏他的尊严，一点都不有趣。

　　所以，我不能容忍自己讨厌那张脸。

　　我不能接受这样恬不知耻的自己。

　　我不能接受这样内心丑陋的自己。

　　就连对那副模样的他，心底升起哪怕一丝厌恶，我都不能接受。

　　所以，我这样告诉自己——

　　“上官姚，你喜欢秋，你喜欢那张脸，他是你的英雄……”

　　我在心底无数次重复，尽可能的让自己显得风轻云淡，显得对那张脸毫无反应……我选择接受他的一切。

　　我不希望他会觉得我讨厌他。

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　　从睡梦里醒来时，已经是凌晨。

　　因为和秋躺在同一张床上，所以我一直在等秋对我动手动脚，只要他有需要，我随时可以爬上他的身体翻云覆雨，但很遗憾，我什么都没等到，反而等到了秋的鼾声。

　　没办法，我只能睡了，只是没有睡多久，从躺下开始算，大约半个小时。

　　“是梦啊……”

　　我呼了一口气，总感觉心里有些沉重。

　　我轻轻的推了推身边之人，他此时的义肢都被摆在床柜边上，身上显得有些空旷。

　　我用呢喃般的低声细语说道：

　　“秋，睡了吗……？”

　　没有反应。

　　“看来，睡着了呢？……”

　　我心底升起一个捉弄他的想法——如果趁他睡着的时候，偷偷口交，他会怎么样呢，会舒服吗……不，应该不会吧？

　　算了，他今天已经很累了，不要再打扰他了。

　　于是，我轻轻的给他盖紧了被子，手指轻捻被单，在黑夜里发出沙沙的轻响。

　　秋虽然个子很高，却似乎比我轻的多，即便任我摆弄，也不会很重……

　　或许是因为少了部分身体的缘故吧。

　　那只毫无血色的手，触感冰凉，当我握紧它时，它就会反过来握紧我，比我更用力，但不会痛，反而很安心。

　　看着秋，我一时睡不着，心理有些隐隐约约的按耐不住，只好两手撑着下巴，盯着那张脸出神的看……

　　其实。

　　也并没有他自己形容的那么不堪吧？

　　至少，我如今还是挺喜欢的。

　　我往他的发梢吹了吹风，之后轻轻的咬着他的耳垂，手指不自觉的向他的下半身摸去……啊，居然不自觉的在做这种事，看来，我也是个好色的坏孩子呢。

　　等他睡醒了，就随便找个理由让他来惩罚我好了。

　　嗯，他会不会愿意呢。

　　秋这样温柔的人，一定不肯对我下手吧，更何况，我现在下面还有些隐隐作痛，他一定就更不愿意了。

　　到那时候，我就需要稍微诱导一下了。

　　男人毕竟都是需要发泄的。

　　如果秋有这方面的需求，但我却没有满足他的话，总觉得自己很对不起他。

　　其实，我一直觉得，秋就是因为太温柔，太坚强，才会这样不幸，才会这样痛苦的。

　　如果他更自私，更好色的话，我就能补偿他了，无论是身体，还是金钱……哪怕他想把我杀掉也好。

　　但是每当我告诉他，可以随便向我索求时，他都一定会说那句话——“你不用管我，我自己可以生活”，并且，他并不是欲擒故纵，而是真的做好了独自生活的准备，并为我着想，试图让我离开他。

　　为什么不愿意变得幸福，不愿意接受我的好意呢……明明，我都是自愿的。

　　无论为秋做什么，我都愿意。

　　不管变成什么样子，我都接受。

　　可他却强装振作，选择自己一个人硬撑……我喜欢这样的秋，但又讨厌这样的秋，这实在很矛盾。

　　我希望秋能变成我讨厌的样子。

　　但是，秋却越来越让我喜欢，甚至到了哪怕变成他的专用肉便器，都毫无怨言的地步……这就是为什么，我在得知秋“讨厌我”这件事之后，会自愿被催眠，甚至把自己的所有权献给他。

　　我想让他再放肆一些，对我再无情一些，最好是把痛苦统统施加在我身上，无论是折磨还是凌虐，我都发自内心的渴望着。

　　所以，我才会提出“露出做爱”那样的请求。

　　我多想让秋把我只当做是一件物品，任凭泄欲，不要再关心，也不要再爱护……可是他又一次选择了爱惜我。

　　他所准备的惊喜，送给我的礼物，我真的，真的，真的很喜欢。

　　可是，这样一来不就本末倒置了吗？

　　我的目的，是把自己变成一件能任他凭泄欲的物品，让他能够一边使用我，一边减轻痛苦，而不是让他徒增负担。

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　　说起来，今晚用餐的时候我就在想，秋的工资不多，行动又极其不便，他在为我准备惊喜的时候，肯定会很麻烦吧？

　　经济方面的问题尚且不论，我知道，他除了上学与打工外，根本不怎么出门。

　　他每到出门的时候，甚至会把自己的身体裹得严严实实，生怕吓到别人……甚至在夏天，他也总是带着口罩和帽子。

　　他说，总会有各种各样的人为难他，原因各式各样……所以今天，他有没有遭到他人的刁难呢？

　　会不会因为有人害怕他的样子，而说些让他伤心的话，做些让他伤心的事呢……

　　好苦恼，明明我已经尽可能地想要避免这种事情的发生，但事态还是不由自主的脱离了我的掌控。

　　其实，他只要愿意命令我，把我当做肉畜，随意催眠，肯泯灭我的人格，肆意纵欲，我就非常高兴了。

　　其他的那些情情爱爱的，麻烦的事情，根本不必他去做，我也不希望他去做，因为我害怕他会因此受到挫折，从而失去信心。

　　但，也正是因为他不经常用命令催眠我，我才没有那么快沦为催眠的奴隶，反而保持了意识……不过，这也导致我的脑海里，总是产生两股意识的冲突。

　　一方会隐隐约约的渴求着秋的爱意，会害羞，会担心，是我以前的思考模式。

　　另一方则是对主人俯首称臣，全心全意，发自内心的想要为主人献上一切。

　　“为什么，非得对我这么好呢？”

　　我一边自言自语着，脸上却挂上了谁也看不到的笑容……手指，不由自主的抚摸起下体的私处，那里，似乎又泛滥起来。

　　“我真是个好色的小鬼呢……”

　　当晚，我嗅着秋的味道，偷偷发情了好几次……小穴似乎不再疼痛，我紧紧咬着嘴唇，尽量把呻吟声压的很低很低。

　　“嘿嘿……秋，果然还是，最喜欢你了。”

　　“真希望他快点睡醒……”

　　“这样，就可以狠狠操我了吧？”

　　只是因为想要满足自己，只是想要索求快感，所以才想要做爱，所以才会发情。

　　可是，这样自私的念头，在面对秋的时候，无论如何也说不出口。

　　好想做爱，好想被操，好想被按在身下，好想被辱骂，好想被关心，好想被勒着脖子，好想被拽住头发，好想窒息，好想高潮，好想被强奸，好想被喜欢……

　　“自慰吗……我还从来没试过呢？”

　　心底，突然升起了一个色情的主意。

　　当晚。

　　明明忍着疼痛。

　　下体的淫液，却发情的越加泛滥。

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